我无法用文字表达思想，只好暂时关闭博客。等一切有了答案，我会再回来。

5月12日14点28分，汶川发生大地震，几万同胞就此离去。

5月19日14点28分，我在去往开发区的路上。突然之间，警报响起，我赶快将车子靠边支住，站立，低头，默哀，为了逝者默哀。

尖锐的警报声，还有不知多少汽车的喇叭声充斥在耳边。心绪如麻，沉重的黑压得我喘不过气，三分钟，我想到了很多，想到了这些天电视里那催人泪下的画面，想到了那一个个生离死别，想到灾难面前全国上下团结一心的气势。在这样的大灾大难面前，真情显得尤其可贵。

逝者已去，作为生者，我们应该感恩。看过这样一句话，没有人知道灾难会在什么时间，什么地方降临。那些不幸的罹难者只是我们的替身而已，因为他们的离去，我们才能活着。

安息吧，死难的同胞。

节哀吧，灾区的人民。

努力吧，感恩的生者。

加油！！！我的祖国！！！！

她的不确信，她的压力，她的情伤，让她近乎崩溃。她感觉我们没有未来，无法继续。

我清楚知道，在此时，我应该坚持，但要克制感情。于是，我决定将爱情封存，我们只做知己。

希望这样能对她好，也对我们的未来好。

下午，她给我打电话，她哭了，她说她看了我的博客，心里很难受。

那一瞬间，我就知道我只是在自我安慰。

到现在，我其实已经无法将爱情封存。

爱情已经满溢出来，无法阻挡。

所以，我不会再去克制，我要用爱情把她包围，让她不再迷惑。

沉迷但不盲目，热情但有理智，坚持且有办法。

这才是正确的爱情观。

这次我终于明白。

路，其实就在脚下，只是从来不曾低头看到。

应该是简简单单

从未想过

爱情如此复杂

简单纯洁的爱情

是我所珍视的

我不允许它

被改得面目全非

所以

我把爱情封存在心中

给它上锁

等到她可以爱的时候

我会再次把爱情

送到

我不知道我第一次抽烟是为了什么，可我很喜欢抽烟时的感觉。看着烟雾慢慢弥漫在眼前，伴随着些许眩晕，让我感觉到了久违的亲切，感觉回到了过去。

从次，我的生活便有了香烟的陪伴，我对生理上的烟瘾并没有感觉，但对心理上的依赖无法克制。这是我在没有开始抽烟的时候就想到过的。

转眼4年过去了，我现在决定戒烟。原因是多方面的，主要是因为她，我的小象。我要跟她在一起，一定要坚持，坚定，坚决，这正是我缺少的。但是我可以通过磨砺自己去获得，戒烟就是开始。

刚开始这几天有点难受，尤其是第一天，真的有点受不了，硬是靠一瓶木糖醇撑下来的。今天就好多了，以后也会更好的。我有信心，我会获得力量。我跟香烟要告别了。

我不愿沉溺在烟雾中寻找过去，我要清醒的面对未来。

再见了。香烟。谢谢你在我最寂寞的时候陪着我。

再见了。香烟。谢谢你在我最痛苦的时候陪着我。

再见了。香烟。谢谢你在我最无聊的时候陪着我。

 再见了。香烟。谢谢你在我最需要的时候陪着我。

  以后我想你的时候。会用糖果来代替。

希望它能代替你。

别了。香烟。别了。老友。

从未想过              

有这样一个女孩

跟我如此相似

如此的与众不同

她的柔情能够直击心灵

她的阳光能够融化坚冰

也从未想过

自己会与对的人

相遇在错的时间

前路上的阻力是如此的大

误会会如此的深

为什么爱情要顺从亲情

难道幸福真的遥不可及

我不相信

我不愿意

爱情来之不易

机会错过就不会再来

我要坚持

我愿意等待

最近一段，一直忙碌。单位搬家，项目申报等等，让我忙的无暇顾及其他。可是当我稍微休息下来，停顿的大脑就开始工作了。对她无法抑制的想念，对我们的困难无能为力的痛苦全都一股脑的涌上来。我有时真的想大吼一声，抛开所有，带着她离开。可是我的勇敢却只能服从于我的克制，我清楚的知道我的冲动只会给她带来伤害。我讨厌这种感觉，让我无能为力，让我只能忍耐。于是我更加强烈的思念她，想知道她在哪，想知道她在干什么，想见到她，想去到她身边。

 昨天去了她工作的地方，漫天的灰尘，震耳的噪音，恶劣的环境。见到她，我好心疼，这样美丽的，有才华的她不应在这样的环境下工作。可是她却让我看到了她的坚强、乐观。仿佛周围的一切都不是困难。唉，想想我当时在厂里，心情烦躁，好像全世界都亏欠我，汗颜啊。她让我下午的工作出奇的轻松，开发区的沙尘突然都消失了，其实就是心态问题。

今天下午都跟她在一起，我们聊了很多，突然间，我感到幸福是如此简单。看着心爱的人在你怀里安然入睡是幸福，睁开双眼就能看到她也是幸福。幸福让我醉在其中，感觉什么都不重要了，转瞬即是一生。

   你还好吧。今天见到你真的让我很心疼。你的疲惫不堪，你的矛盾，你的迷茫，你的心碎，让我感同身受。更让我难过的是我却帮不上你的忙。说好了两个人一起背负苦难，面对困难，可我。。。。。。

   你今天跟我说要离开，说坚持不住了，我真的感觉有什么东西突然崩塌。我能理解你的感觉，百善孝为先，你不忍也不能看见妈妈伤心，难过，宁愿自己去妥协。可我不能接受你的决定，换作从前，我肯定会放你走，因为我会不忍心，不忍心看着你为难。可我现在却不能，我必须咬牙坚持。

   25岁的我终于碰到一个可以让我义无反顾的人，错过了，我不认为上天会再给我一次这样的机会。你让我不再面临绝境，我又怎能眼睁睁看着你走入绝境？现在的路上也许荆棘密布，也许乌云遮住了阳光，让人喘不过气，但我们只要坚持，一个月不行两个月，两个月不行半年，半年不行一年，一年不行两年。时间会将所有误会拭去，露出闪亮的真心。

   所以，小象。再坚持一下，我们一起努力，可能我不能给你直接的支持，但我会和你站在一起。为了你，我愿意去搏一次。

   小象，不要迷茫，相信我，耐住心。我会想办法。我一定要把你从绝境中拉出来。

   今天先写到这里吧，加油！！！！

                                                                 大象

我在逃避，逃避未知的结果，逃避无法预知的未来，不是我不愿意去努力，只是我太害怕承受伤害。

我很自私，我只愿意把自己缩在硬壳里，却不在意别人是否也有这样的保护。

但是，现在我不会在这样了。我不会再逃避了，不会再犹豫了，不会再迷茫了。我现在有了我的精神支柱，一个能把我从绝境中拉回来的人，一个和我一样伤痕累累的人，一个义无反顾的人，一个眼睛可以融化坚冰的人。为了她，我应该坚持，应该勇敢。不管前方的路是什么，不管未来是什么，我都要走过去看看，一步一步坚定的走过去，即便受伤也绝不后悔，即便荆棘密布也绝不回头。

爱你 忘了苏醒 
我情愿闭上眼睛 
任凭此生此世长睡不醒 
你就是我的来生 
爱是绝境 幸福的人不远行 
断了春去秋来苦苦追寻 
宁愿和你漂忽不定 
不让你的眼睛 再看见人世的伤心 
投入风里雨里相依为命 
用我的痛吻你的心 
看着你的眼睛 有太多太多泪不停 
心疼你每一步爱的艰辛 
苦难的梦特别真心

    看来我真的是单身太久，不习惯变成了习惯，习惯成了自然